怒り、泣き、寝て、奇跡。

母とのけんかから、悔しくて、悲しくて、許せなくて、怒鳴ってわめいて、
涙が全然とまらず、
夜中まで延々と泣いて、
朝四時頃まで頭いたくなり目が腫れるほど泣いて、
怒りの気持ちが消えないので頓服を飲んで寝た。

翌日、診察日。
先生に怒りを訴える。泣きながら。
怒ってもいいと言われる。
あなたの立場ではそう思って当たり前だし、
お母さんの立場では思うこともあって、それがぶつかっても仕方ないと。
私の正しい、お母さんの正しい、は違う。

それでも怒りが収まらない自分。
デリカシーがないことされると、本当に腹が立つんだよね。
私が傷つくって想像できてることをわざわざ言うか？
ほんと腹立つ。
といってまた涙が全然とまらず、涙が止まらないので今日は家に行きません。ご飯は要りません。とだけメール。
母は謝ってくれた。
でもピントがずれてる。
そこでまた怒りが収まらない。泣く。

でも１日一人になってよかった。
徐々に冷静になる。
私は、繊細だ。母は、そうではない。
そうではない母に、繊細な私の気持ちを分かれ!!というのは、無理な話だ。
私は、気が利かない。母は、気が利く。
同じように気が利くようになりなさい！と怒られても無理だ。

要は、人の幸せなニュースを聞いても、動揺しない心を作るしかない。
動揺しないためには、自分が幸せであればいい。
でも、私は病気、仕事してない、彼氏と別れた、結婚もできてない、子供もいない、
私不幸!!
でも、もう、そうやって、悲劇のヒロインやってるのは、辛いんだ。
早く卒業したい。
条件ない幸せでいたい。幸せの明らかな証拠、条件を欲しがってる自分。
条件が１つ多く揃っても、無い物ねだりしてたら、きりがない…。

そんなわけで、色んなブログを読み漁りながら、寝て、
昨日はこんこんと寝て、寝まくったところ。

今朝七時に起きる。

そして、１日寝なかった!!
奇跡…。
今月は、毎日、寝て寝て寝ていたので、ほんとに奇跡の１日。

散歩に行く。
小さな神社を見つけてしまう。
奇跡の１日にご機嫌なわたしは、3000円をお賽銭箱に。
今日、臨時収入があったからね。働いてないのに得たお金は回さねば。

明日からは、寝るのかなぁ？
それとも、奇跡続くのかなぁ？

まぁどちらでもいいや。
でも、この頭のスッキリ感、病気の回復基調と信じたい。